Sifat pasangan berdasarkan klub favoritnya

Hai, ketemu lagi sama gue, gabosen kan?

Sekarang gue mau bahas dikit tentang sepakbola dan cinta.  Emang nyambung?

Ya sambungin lah! Heheheh *garing

jadi gini, terutama buat kalian, girls. Yang baca tulisan ini mungkin bersyukur karena pasangan kalian Gooners... Dan mungkin mengumpat pasangannya yang merupakan fans Chelsea. Kenapa? Check this out!


1. Fans Liverpool : Jangan pernah bertengkar dengan pasangan laki-laki/wanita anda yang seorang Liverpuldian karena anda akan selalu kalah. Karena jika sedang berdebat atau bertengkar, mereka akan selalu membahas tentang sejarah atau masa lalu kalian.seperti karakter para Liverpuldian pada umumnya *piss* hehehe Contoh :

      Cewe  : yang kamu kok pelit sih, ga mau beliin aku sepatu itu!
      Cowo  : *Liverpuldian* Pelit darimana?? aku kan udah pernah beliin kamu sepatu mahal 5                        tahun yang lalu!  
      Cewe   :  ...................
 2. Fans Arsenal : Jika anda memiliki pasangan yang merupakan Gooners, maka anda orang yang beruntung. Karena anda memiliki pasangan yang setia walaupun sering gagal dalam berbagai hal. Seperti para fans Arsenal pada umumnya yang setia mendukung Arsenal walaupun sudah 8 tahun tanpa gelar *eh. namun pasangan yang Gooners juga ada sisi negatifnya, yaitu pelit dan  yang penting untung! Sama seperti kebijakan Wenger di bursa Transfer :p


3. Fans Chelsea : Pasangan anda yang seorang fans Chelsea adalah orang yang tidak sabaran. Jika salah sedikit bisa bertengkar hebat atau bahkan efek terburuk putus. Hal ini sama seperti sifat Chelsea di tangan Roman Abramovich yang tidak sabaran terhadap pelatih-pelatih Chelsea yang gagal. Dan biasanya jika pasangan anda seorang fans chelsea, maka ia orang yang pandai bicara dan pandai merendah seperti Mourinho :p


4. Fans Manchester United dan AC Milan : Pasangan dengan klub favorit MU dan AC Milan adalah pasangan yang terbiasa dengan situasi asik dan romantisme yang mendalam. Mereka juga sudah enak di comfort zone mereka. Namun hubungan dengan fans MU dan Milan bisa jadi masalah besar karena masa transisi dari comfort zone mereka ke zona baru. Sama lah seperti keadaan kedua klub tersebut saat ini :D

5. Fans Juventus :  Beruntunglah yang memiliki fans Juventini. Mereka setia, sama seperti ketika klub mereka terjerembab ke Serie B. Walaupun kamu jatuh, pasanganmu akan membantumu baik kembali. Namun agak labil menjalani hubungan dengan fans Juventus. Kenapa? Ya... sama seperti performa Juventus, rada labil.

6. Fans Manchester City, Real Madrid dan PSG : Satu kata untuk anda yang memiliki pasangan dengan fans tim-tim ini : Matre! Sama seperti ketiga klub tersebut, hubungan kalian tak akan berjalan tanpa adanya uang. Karena segala sesuatu yang berhubungan dengan relationship kalian membutuhka uang sama seperti cara ketiga klub tersebut untuk tetap eksis *eh. Satu lagi, mereka juga orang yang ambisius ;)

7. Fans Barcelona : Pasangan dengan klub favorit yang ini adalah tipikal orang yang manja dalam sebuah hubungan, seperti Barcelona yang kerap manja terhadap wasit dalam setiap perandingan #eh. Dan biasanya fans Barca adalah orang yang terstruktur dalam pacaran, jadi hubungan anda sudah terjadwal dengan rapi oleh dia seperti permainan Barca yang rapi 
dengan tiki-takanya.

Sorry ya, cuma segitu. Ada yg mau nambahin? Atau ada yang mau sama ane? Ane Juventini loh... *senyum* *mendadak semua cewek kejang-kejang

Jurus Jitu Menghadapi Guru Killer

Well, masalah ini sih udah dari lama ya. Dari jaman baheula malah. Guru yang galaknya kelewat batas. Guru 'killer'. Sering ya, dimarahin sama mereka? Tapi tenang, gue udah siap cara menghadapi mereka.

Ada cara gregetnya? Ada. Guru gue baru tadi pagi cerita kalo dia sama temen-temen sekelasnya pernah ngerjain tuh guru. Penampilannya kayak ibu-ibu pengajian deh. Tapi sikapnya jauh banget dari ibu-ibu yang abis dari pengajian. Sampe-sampe guru gue itu pernah dihukum satu kelas 45 orang dijemur di lapangan. Hahah, rebus aja deh bu, sono!

Besoknya, guru gue dan konco-konconya bikin rencana bales dendam. Well, walau bagaimanapun balas dendam itu gak baik, tetep lah orang kalo udah kesel pengen banget bales dendam. Suatu siang, tuh guru ketiduran. Mukanya dicoret-coret tulisan yang... yah pokoknya gabener lah. Sampe disebutin di jidatnya tulisan 'Awas Gajah!'. Kira-kira kayak gitu. Pas dia bangun dan ngeliat ke kamar mandi sekaligus cuci muka, tuh guru besoknya langsung resign. Wah gila deh, jaman dulu aja kayak gitu. Mau coba?

Tapi kalo begitu di jaman sekarang, Bukan gurunya yang resign. Elonya yang di-DO!

Yaudah terima aja, nih tips-tipsnya ngadepin guru killer:

 1. Siap mental. Kalo mental lo udah siap, tugas apa aja bisa diselesaikan, bahkan kalo lo disuruh ngerjain satu buku, kerjain! Dan kalo mental lo udah siap, lo siap apa aja, diapain aja dan ngapain aja kapan aja (ribet ya?). Tapi kalo gini bukan berarti pasrah, ya?

2.  Think positive. Bisa aja guru yang notabene sering bentak lo, sering galakin lo, dan sebagainya feelingnya lagi bagus. Bisa aja hari itu dia baik sebaik ibu peri yang nongol di sinetron-sinetron itu (halah!)

3. Kalo elo dimarahin,  usahakan kalo elo mandang mata doi (cia elah pake kata doi lagi!) dengan tajam. Bayangkan, bahwa dia telah merenggut segalanya darimu. Dia membunuh orangtua lo, nikung lo, atau bisa jadi bikin dia mantan lo yang udah selingkuhin lo. Tapi jangan sampe ada nafsunya. Bisa jadi elo berniat ngapa-ngapain guru itu dan elu yang bisa jadi korban gaprak setelah kalimat 'APA LIAT-LIAT?! UDAH BERANI KAMU?!'. Pembelaan pertama dan terakhir adalah, "saya merhatiin pak". Kalo enggak digubris, hampir dijamin digaprak deh lo....

4. Kalo dimarahin, jangan ikut ngomong. Nah kalo lo udah kena 'gaprakan maut', tangan jangan keliatan grogi, mata melas, jawab aja singkat-singkat kalo udah ditanyain. Tampang datar aja, seperti nothing happens to me... dan, diam-diam terselip sebilah pisau dan lo serta temen-temen lain tebas guru itu! (BTW, teks terakhir itu khayalan gue pas disetrap, lho!)

5. Guru killer emang suka ngatain fisik dan otak. "Aduuuh! Kamu ini, udah bego, sering telat lagi!!! Niat sekolah gak sih?!" Kalo udah kayak gini, alangkah baiknya lo ngedumel dalam hati "Bused deh paak, gue bayaran disini. Kalo tau ada elu juga ngapain gue kesini, blah blah blah..." dan, jangan lo anggap ini sinetron. Kan kalo sinetron ngedumel kedengeran. Bisa aja lo dihajar sampe mampus sebelum lo nyelesaiin omelan lo.

6. Gak usah sok baik deh. Ntar dikatain penjilat. Guru killer kan emang gitu, kalo jahat dibilangnya preman kelas. Kalo baik dikatain penjilat. Udah mendingan jangan menonjol dan jangan membandel. Lu kata noda...

7. Kalo lo udah gak tahan, bisa aja masalah ini dibicarain sama guru BK/BP

Eh tapi sebelum gue tutup, inget ya. Guru juga manusia. Pasti mereka punya sisi baik juga. Kalo lu baikin dengan kadar yang tidak berlebihan (biar gak dibilang penjilat), mungkin dia juga akan bersikap baik dan lebih santai lagi ngajarnya. Ciao! 

BONUS BUAT NGERJAIN GURU KILLER!

Cara Ngerjain Nyamuk!

*prolog*

Ibu nyamuk: Jadi gimana nak, pengalaman kamu pertama kali nyari darah suci manusia?
Nyamuk muda: Wah asik mah! Aku jadi pengen lagi! 
Ibu nyamuk: Hah, maksudnya?!
Nyamuk muda: Iya mah, setiap aku dateng selalu ditepokin!
Ibu nyamuk: GOBL*G! DIKIT LAGI LO MAU MATI TAU GAK?!

*prolog abis*

Jadi gini, gue mau ngasih saran elo gimana caranya nangkep nyamuk tanpa tepuk tangan yang bikin si nyamuk itu berasa "Wow, rupanya gue populer di kalangan manusia" alias ge-er.
So, ini dia bahan-bahannya:

1. 200 ml air (di rumah juga ada, kan?)
2. 50 gram gula merah (di dapur harusnya ada...)
3.  1 gram ragi (cari di pasar, gak sampe gocapan kok)
4. Botol Coca-coli 1,5 L (eits jangan sebut merek!)

 Cara bikinnya:

1. Potong botolnya ditengah, simpan atasnya

2. Campur gula merah dan air dan tuangkan di dalam botol bagian bawah

3. Tambahkan ragi dan jangan diaduk!

4. Masukkan bagian atas corong dengan terbalik

5. Bungkus dengan kertas hitam dan simpan di area terlarang strategis, yang sering dilewati nyamuk.

Dalam dua minggu, dan... VOILA! Inilah yang akan terjadi!

 

Kenapa? Kok bisa? Ya iyalah namanya juga calon mahasiswa teknik penerbangan (apa hubungannya?)

Ragi yang kita masukkan tadi adalah karbon dioksida. Nyamuk mendeteksi keberadaan manusia melalui gas yang kita keluarkan, karbondioksida. Nyamuk termasuk hewan yang 'rada goblok' alias gampang dikerjain. Setelah dia masuk ke air, hampir tidak mungkin untuk keluar lagi. Bisa aja kalo dia pinter, gak bakal masuk ke jebakan 'black hole' itu kali ya... 

Oh iya, step terakhir ialah buang air dan isinya (nyamuk-nyamuk) kemana aja, asal jangan dijadiin es buat Ice Bucket Challenge, mwehehehe... dan ulangi dari awal.

Pedihnya diputusin! Makna dibalik semua kalimat penolakan.

Eh, agan-agan disini pernah nembak cewe ngga? Diterima atau ditolak? Gue yakin hampir kebanyakan ditolak (Pengalaman anak kampung!) dan pasti ada aja alesannya. Mulai dari "kamu terlalu baik" lah, "kita temenan aja yah", sampe di brotherzone (kamu udah kayak kakak aku) lah, wah macem-macem deh. Kalo anak kampung mah, kena yang kedua alias friendzone.

Tau gak sih kalo dibalik semua kalimat itu ada alesannya kenapa cewek nolak cowok? Check this out! Makna dibalik kalimat cewek:

"Kamu udah kuanggap sebagai kakak", bahasa kasarnya gini, LO UDAH TUA CUK!

"Aku udah punya pacar..." maksudnya, YAELAH KALAH KECE LO SAMA COWO IDAMAN GUE!

"Kita temenan aja ya": ASAL LO TAU, BANYAK JUGA COWOK YANG MAU SAMA GUE!
 
*tips: kalo lo ditolak kayak gitu, ngeles aja: "Temenku udah terlalu banyak..."

"Aku masih pengen sendiri", maksudnya: MENDING GUE SENDIRI DARIPADA JALAN SAMA LO!

 
Kalo doi istighfar lalu pingsan, artinya: NGACA DULU DEH!

"Nanti gue telpon", artinya kurang lebih si ceweknya mau ngetest cowok tsb dulu. 

"Aku takut nanti pas kencan kita gak serasi..." maksudnya: HELL NO! NINJA GAK PUNYA, APALAGI BMW!


-UDAH ABIS WOI!-
 
Hahahah... Istighfar neng. Modal cantik mau dapet banyak....
Udah dulu ya, mau nembak cewek! *DORR!!

Hai!

Hai! Gue Lukman, pendatang baru di dunia blog. Gue cuma penulis amatir. So maklum kalo post gue banyak yang ragil alias 'rada gila'.

Gue kelas 3 SMP. Biasanya dipanggil 'anak kampung oleh temen-temen gue. Emang sih, gue dari kelas satu sampe kelas tiga make sepatu itu-itu aja. Pas bawa yang baru, eh ilang! So, mending pake yang lama. Ya kan?
 
Gue tinggal di Jakarta, tepatnya kawasan Pulogadung. Rumah gue rada-rada kecil sih. dua lantai, atasnya buat jemur aja. Yah, secara disitu udah rame banget.

Oiya, gue penggemar sepakbola. Jadi gapapa ya kalo postnya rada-rada ada bolanya juga! Kalo ditanya klub, gue sukanya Juventus. Gatau kenapa dari dulu suka sama Del Piero...

Disini gue juga bakal cerita pengalaman gue tentang hal-hal inspiratif dan juga hal yang konyol.  Semoga kalian, para pembaca juga tersentuh hatinya. Dan tergelitik tentunya :D

BTW, cara ngeblog gimana sih? *ragil mode on*

Ciao!